“我生了你,凭什么不能管你?”没有边界感的父母有多恐怖?

摘要：“边界”（boundary）一词，生凭早在精神分析流派和家庭系统疗法中就已经被提出。边界对于精神分析流派，父母边界体现在子女与父母建立连接和保持独立的有多一种平衡，以及父母对子女的恐怖保护和放手的某种折中里。

　　平时生活中，生凭我最常听到的边界，莫过于朋友对自己父母的父母吐槽——

　　“我妈又又又把我的微信推给了相亲对象，真是有多无语死了！”

　　“爸妈来我的恐怖城市看望我，却赖在我家里不走，生凭还要对我的边界生活指指点点...“

　　“我爸让我回家考编，说女孩子家为什么要累死累活打拼，父母可是有多我在大城市过得好好的呀！”

　　听着听着，恐怖我也不由代入其中，感到异常愤慨，这样的家长，也太窒息了吧！

　　其实，从心理学角度来说，这些行为都是父母没有边界感的表现——他们混淆了自己和子女的身份，把子女的当成自己的。

　　出于一种“我是为了你好”的心态，他们把自己的意愿和想法强加给了子女。

　　我的朋友R就因为父母疯狂安排的相亲，几近抑郁。

　　她说，她感觉自己就像父母待价而沽的商品。“最不尊重我的人，竟是我的父母”，她绝望地说。

　　今天的文章，就让我们来聊聊，为什么父母会没有边界感，而我们又该怎么办呢？

　　01、亲子关系中的边界感是什么？

　　“边界”（boundary）一词，早在精神分析流派和家庭系统疗法中就已经被提出。

　　对于精神分析流派，边界体现在子女与父母建立连接和保持独立的一种平衡，以及父母对子女的保护和放手的某种折中里。

　　而在家庭系统疗法中，清晰的边界对于家庭的正常运作至关重要。边界意味着个体在归属感和分离感上达成了平衡。

　　学者Kamiguchi更是提出了一个非常有趣的比喻——他把边界比作围绕细胞的细胞壁。

　　他认为边界应该足够牢固，以确保个体的整合。

　　同时边界也应该可以渗透，以允许家庭成员之间的沟通。

　　就比如，父母会偶尔发消息来关心问候我们恋爱或是生活的状态，但是不会参与其中，强行改变我们现有的状态。这就是边界的表现。

　　Netflix新剧《恋爱修课》中Nick的妈妈就是如此，听说一直是异性恋的Nick喜欢上了同为男性的Charlie，她不但没有横加干涉，反而很愿意与Nick聊聊他的情感问题。

　　直到20世纪，心理学家Kerig才正式对于亲子关系提出了“边界溶解”（boundary dissolution）这个概念。

　　边界溶解，指的是父母无法认可孩子心理上的独特，难以意识孩子心理上的分离。

　　它意味着父母不能够或是不愿意把孩子看作一个独立的个体。

　　这也就是我们日常所说的“父母没有边界感”。

　　韩国作家韩江的《素食者》一书中，英惠父母和英惠的相处模式，就是边界溶解的——英惠决定素食，爸爸却咆哮着让她吃肉，而妈妈故意把参鸡汤说成是补汤，以骗英惠破例吃肉。

　　边界溶解的表现可以是多种多样的，Kerig划分了两个维度：包络（enmeshment）和侵入（intrusiveness）。

　　包络是指，父母和子女间“自我”和“他者”身份上的模糊。包络，是一种令人窒息的平等——“我俩想的一样”。包络也包括父母的过度参与。

　　这些都是典型的包络行为：

　　（1）父母用你的东西，说用用怎么了，你还不是他们生的。

　　（2）父母把你的微信推给别人，甚至在你不知情的情况下。

　　（3）父母给你报个考公班，硬拉着要你去参加。

　　相反，侵入是指，父母不尊重孩子的自由。

　　侵入，是一种高高在上的命令——“你想的得和我一样。”侵入还包括来自父母的精神控制和过度保护。

　　这些都是典型的侵入行为：

　　（1）高考填志愿，父母让你写他们决定的专业。

　　（2）找的男朋友爸妈不满意，私底下拆散你们。

　　（3）屡屡指责你为什么不按他们的去做。

　　父母没有边界感的行为，可以既有包络，又有侵入，但都无疑给子女带来了诸多痛苦。

　　卡夫卡的父亲，就是一个屡屡干涉子女的没有边界感的家长。

　　他让卡夫卡做他决定的工作，而“封了卡夫卡想走的路”。

　　他把儿子当成自己的所有物，不开心就把卡夫卡扔阳台上。

　　卡夫卡终身都生活在父亲的阴影下，在郁郁寡欢中逝世。

　　就像他小说《审判》中写的，文中的儿子跳河自杀——卡夫卡他毕生都没有和自己以及父亲和解。

　　02为什么父母会没有边界感

　　1、病态的父母，借子女来实现自我救赎

　　父母没有边界感的背后，或许是他们自己也被一些心理问题缠身。

　　譬如，充满焦虑和不安全感的父母更有可能做出没有边界感的行为。

　　美籍作家伍绮诗的作品《无声告白》几度登上豆瓣热榜。

　　书中就描述了一个父母没有边界感的悲剧故事。

　　书中，詹姆斯和玛丽琳是一对美国夫妇。

　　詹姆斯是出生在唐宁街的亚裔，可以说是美国的下流阶层。

　　他凭借自身努力成为了终身教授，但毕生都活在无法融入白人社会的痛苦迷茫中。

　　而玛丽琳，作为一个普通的美国女孩，始终在尝试摆脱传统的束缚，但最终因成为家庭主妇而面临梦想破产，她感到不安和绝望，几度离家出走。

　　于是，詹姆斯把“成为真正美国人”的心愿强加给女儿莉迪亚，玛丽琳则模糊了自己与莉迪亚的边界，她将自己从事科研的心愿强加给莉迪亚，坚持要她从事科研，还说这是莉迪亚喜欢的。

　　莉迪亚因为亲子边界的溶解，一直都没有找到自己。

　　最终，她选择了自杀。

　　当父母处于不良心理状态时，就会模糊与孩子的边界，企图假借孩子来满足自己的心理诉求。

　　因为心理诉求长久以来无法通过自己一人之力来解决，那么，只好让子女代自己完成。

　　说到底，父母越界，其实是想借子女完成一种自我救赎——无论是摆脱焦虑还是找到安全感。

　　2、长大的子女，失去的共生感，无法适应的全新亲子角色

　　当子女尚未成年时，他们主要靠依赖父母生存。

　　子女和父母同吃同住，父母给子女提供生存资源以及情感支持，也就是说，一个探索外界的“安全基础”（secure base）。

　　在这个阶段，子女和父母可以说是浑然一体的。

　　他们作为“共同体”存在。

　　然而，在长大成人的过程中，子女会表现出独立的偏好。

　　一方面，由于上学和上班的需要，他们与父母的物理距离变得遥远，另一方面，由于社交范围不再局限于家庭，他们与父母的交流也变得越来越少。

　　这个时候，对于父母而言，他们就面临一种威胁——子女不再是自己的一部分。

　　可以说，这是为人父母的一项重大挑战，即在对孩子的依恋，和鼓励支持孩子自主分离之间，取得某种健康的平衡。

　　对父母而言，他们也会经历某种“分离焦虑”。

　　原本依赖自己的子女，开始变得和自己平起平坐，这带来了巨大的不确定感。

　　当父母因子女与自己脱钩感到不安时，模糊边界的行为就会随之产生。

　　美剧《生活大爆炸》中，霍华德的妈妈就是如此。霍华德明明已经奔三，她却仍旧不想让他长大，搬离家庭，拥有自己的生活。

　　她选择包办霍华德一切。从早餐到衣服，可以说是“无微不至”。

　　不仅如此，霍华德妈妈还完全不把儿子当别人。甚至自己出现了皮炎，都让霍华德帮自己抹药膏，这让霍华德感到极为不适。

　　这些都是因为父母无法适应全新的亲子角色所做出的举动。

　　3、控制欲驱使下的爱，更容易模糊边界

　　父母没有边界感，有时是因为他们有着过度的控制欲。而这种控制欲，施加给了孩子。

　　心理研究表明，对于不少父母而言，子女都是他们实现自己成就感和控制欲的一个主要渠道。

　　餐桌上，你总会听到家长异常得意地提起自己的孩子，譬如孩子考上了好的研究生，找了不错的对象，或是找到了稳定的工作。

　　这都是因为父母把自己孩子看成了一个可以控制的，用于自我证明的所有物。

　　本质上，父母并不想要培养一个和自己平起平坐的人，相反，他们想要一个全然依附于自己的，永远听话的孩子。

　　他们之所以做出没有边界感的行为，是因为他们并不想要你独立成熟。

　　相反，他们希望你容易控制——这使得他们感到安全。

　　我的朋友B就是这样，她读书的时候，父母永远跟着陪读，她说她印象最深的就是，高中她去异地求学，母亲租了房子来天天监督她背书。

　　等到她出国留学时，父母又让她每天打视频汇报情况。

　　她说，她的妈妈就像《小欢喜》中的那个单亲妈妈宋倩，大事小事都要管，管的让人发疯。

　　她这才意识到，父母可能从开始，就没想过让她真正意义上去独立。他们想要的是一个言听计从的婴儿，即使婴儿也终将变老。

　　父母没有边界感的行为，是一颗糖衣炸弹，看似出于爱，却把孩子的独立性通通毁掉。

　　03怎样树立边界感

　　1、了解你的触发点并预测它们

　　“触发点”是指那些父母没有边界感时，让你感到难受的情况或事件。

　　对于每个人来说，触发点都不一样。

　　触发因素有很多，从看到父母随意进出你的房间，到父母把你的联系方式给别人，再到父母未得到你的同意把你的东西送人。

　　你可以提前一步了解你的触发点:

　　a)它们是什么，

　　b)产生的情绪，

　　c)如何最好地照顾自己，

　　d)你打算如何应对。

　　你可以试着把触发点在纸上一一列出来。

　　通过列举，你可以更好的了解哪些行为触碰了你的边界，以及准备好一套措施来应对这些越界。

　　2、练习和父母说“不”

　　树立边界感的第一步，就是要告诉父母，自己的边界在哪里。

　　当父母做出混淆他们与你的身份的举止时，比如说私自把你的微信给别人。

　　这个时候你可以果断说“不”。

　　当然，说“不”是需要一定技巧的。你需要注意区分”软性不“和“坚决不”。

　　”软性不“很有可能为未来的允许留下空间。

　　而“坚决不”，是坚定而有限的，不会因为时间推移而改变。

　　在设立边界感时，你可以多尝试“坚决不”而不是“软性不”。

　　你可以做一个从最简单到最难的“不”菜单，练习不同的“不”场景，然后在家庭场景中练习。

　　设限不仅会让你感觉更强大，因为你在为自己说话，还会让别人知道你知道自己的需求，而且不怕说出它们。

　　3、明确你的需求并和父母沟通

　　你可以提前确定你的需求和界限。也就是说，在亲子关系中，明确哪些是自己想要的，哪些是自己不想要的。

　　比如，父母出于关心来探望你，这是你希望看到的。

　　但是，父母坚持呆在你家里，迟迟不肯离去，甚至吃穿用度都用你的，还对你指手画脚，绝大多数情况下，这都是我们不想要的。

　　这个时候，我们就可以明确地和父母指出这一点。

　　你们可以找个合适的时机，开诚布公的把想法放在台面上聊一聊。

　　甚至可以把双方的需求都说出来，看看有什么可以协调的部分。

　　虽然这可能很痛苦，但也没关系。

　　这是你的生命，你宝贵的时间。

　　一旦你确定了自己的极限，就把它们清晰友好地传达出来。

　　作者：扶荑

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(责任编辑：休闲)